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             "Alors là attention, car c'est la Cour d'assises! On va savoir qui l'aime le mieux: la mère ou l'épouse?"

                                                                                           Maigret tend un piège

                                                      1

Une actrice est dans son salon, avec son agent… « Bon sang, tu ne te rends pas compte ! dit celui-ci . On est en perte de vitesse ! Plus personne ne veut t’embaucher, toi, la star que tout le monde réclamait l’année dernière ! Quelle chute ! On te fuit, comme si t’avais la peste ! Tu es déjà vue comme une has-been !

_ Tu exagères ! Je suis toujours la même idole ! le même sex-symbol ! Regarde, je n’ai pas pris un gramme ! Je fais autant baver les mec et enrager les femelles !

_ Avec le temps que tu passes à t’occuper d’ toi, en salle de gym ou ailleurs, manqu’rait plus que ta silhouette repousse ! Mais ton visage, lui, il prend des rides ! C’est inévitable et quand on te voit avec ton p’tit chien, on devine déjà la rombière de quartier !

_ Espèce de salopard ! Quel beau fumier tu fais !

_ Mais enfin sois réaliste, ma chérie ! Combien de rôles on t’a proposés cette année ? Je veux parler de rôles importants, pas dans des films de série B ? Deux ! Exactement deux ! Et encore pour la moitié du cachet habituel ! Il fut un temps où je refusais les propositions à tour de bras !

_ Mais peu importe le nombre, si c’est de la qualité !

_ De la qualité ? Tu veux dire du genre sérieux ! Mais tu n’ comprends pas que c’est les clous plantés dans ton cercueil ! Si on te respecte, c’est que tu es déjà vieille ! Ce qu’il faut, c’est que tu déchaînes les sens ! qu’on soit ivre de toi ! Tu dois être la lumière qui cache l’angoisse ! le radeau de survie dans la tempête ! Une star, c’est comme une équipe de football !

_ Mais je n’ai rien contre le respect, moi !

_ Seigneur ! Alors tu veux qu’on t’applaudisse par pitié ! qu’on te salue parce que tu n’as plus d’ dents ! Tu sais que c’est un moyen de se donner bonne conscience ? On montre qu’on est humains, parce que tu n’es plus une concurrente !

_ Tu vois le mal partout !

_ D’accord, d’accord ! On peut te relancer par là, si tu es prête à vieillir ! Voyons, voyons… Il te faut une maladie rare, qui n’en soit pas vraiment une, pour qu’on ne crie pas à la supercherie ! Une maladie rare, car tu es aussi unique, bien entendu ! Il y en a une dont le nom m’échappe… Euh, la maladie de la femme couchée ! Non, c’est pas ça ! celle de la femme laide ! Non plus ! Il y avait le mot raide dedans, j’en suis à peu près sûr !

_ Hum, tu veux dire qu’on ne me verrait plus dans l’ coup, qu’on me regarderait comme une infirme ? Ce n’est pas la bonne solution !

_ Ah ! Tu vois !

_ J’ai encore du talent !

_ Bien sûr, chérie, mais ça ne suffit plus ! La moindre des choses est d’abord de rallier à toi le féminisme ! Il faut être au mieux avec le futur pouvoir ! que tu sois très bien considérée à la Kommandantur, c’est-à-dire sur les réseaux sociaux ! Ici, je vais faire appel à tes souvenirs… Combien de fois as-tu été violée, agressée sexuellement ?

_ Tu veux dire quand je n’ai pas aguiché, moi-même ?

_ Exactement, je veux du Zola, du sordide ! Je te vois en nouvelle Cosette, obligée de donner ton corps pour sauver tes dents !

_ J’ai bien dû çà et là en calmer certains, mais j’en ai dessalés d’autres ! Si tu savais comme les hommes peuvent être godiches !

_ Mais tais-toi donc, imbécile ! Les murs ont des oreilles ! Tu veux ma ruine ou quoi ! Le credo du moment, c’est que tous les hommes sont des porcs ! Il ne leur manque que l’occasion ! Franchement, tu m’ donne de ces suées !

_ Bah, j’ pourrais toujours t’enfoncer, pour m’ sauver !

_ Mais bien sûr, ma chérie, c’est l’instinct ! Mais tu n’ m’aides pas beaucoup, tu apparais plutôt comme une vamp ! Et la religion ? Ça passe d’attaquer la religion, son hypocrisie exactement ! Un prêtre, une sœur, un peu salaces, t’as pas ça dans tes souvenirs ? 

_ Non, j’ vois pas ! On faisait le mur quand on était plus jeunes ! C’est nous qui faisions tourner en bourriques les sœurs ! Elle avaient même bien de la patience !

_ Non, décidément, tu n’ m’aides pas ! On dirait que tu le fais exprès, pour nous couler tous les deux ! J’ai jamais vu une femme aussi insipide ! Évidemment, je pourrais te casser la gueule, et je le ferais avec plaisir, mais ça me mettrait hors-jeu, en même temps que toi, tu f’rais la une ! Aujourd’hui, le truc qui marche, c’est la victime !

_ Oh ! Je t’en supplie, casse-moi la gueule !

_ Tu es vraiment sérieuse ?

_ Mais oui, si ça peut relancer ma carrière !

_ Non, je ne peux pas : on va m’faire la peau !

_ Lâche ! »

                                                                                                              2

Les mêmes avec un majordome qui rentre… « Hum, fait le majordome, il y a là une femme qui désire rencontrer madame...

_ Nous sommes occupés ! répond sèchement l’agent.

_ Mais, mon loup, intervient l’actrice, c’est peut-être une admiratrice, une fan ! Je ne voudrais pas passer pour fière, en rejetant tous ceux qui veulent un autographe ! Je veux rester la star accessible, simple… et même débonnaire ! Comment garder ma popularité, si je me montre hautaine !

_ Bien sûr, bien sûr ! Il y a beaucoup à gagner, si tu parais idiote ! On te croira sans vices ! Mais des moments sont prévus pour ça… Enfin, faites entrer la dame... »

Une petite dame, vêtue sans recherche, fait son apparition, en tenant une petite valise… « Bonjour, je vous remercie de m’accueillir, car le voyage a été assez long ! Je viens de la campagne !

_ Mais asseyez-vous donc ! dit l’actrice. Vous devez être bien lasse ! Alors, comme ça, vous venez de la campagne, rien que pour me voir ! Quelle fidélité, quel amour, quelle dévotion ! Tu vois ça, mon loup, on m’aime dans tout le pays ! Je vous imagine dans votre chaumière, regardant mes films entre la vache et l’âne, soupirant après les lumières de la grande ville ! Puis, subitement, vous frappez sur la table de bois, tellement fort que les petits verres à liqueur tombent, et vous vous dites : « J’irai voir cette femme qui joue si bien et je la remercierai de m’avoir donné du rêve ! » Mais… mais ce n’est pas moi l’héroïne, c’est vous ! Pensez, prendre un d’ ces trains sales !

Il y a un assez long silence…

« Chérie, j’avoue que tu m’ surprendras toujours ! Madame habite peut-être près de l’autoroute… et ne se rappelle que vaguement ce qu’est un arbre… La campagne de nos jours est réduite à peau d’ chagrin ! Un bon arbre est un arbre mort ! Mais, chérie, tu es avant tout une actrice et il est normal que tu essaies tous les rôles (il a un geste large dans l’air) ! Mais, madame (il se tourne vers la visiteuse) sera sûrement indulgente, puisqu’elle a fait tout ce chemin pour voir son idole, son modèle !

_ Eh bien, ce n’est pas tout à fait exact…, répond la dame. Je suis venue réclamer ma part ! Je travaille pour vous depuis le début et pourtant vous me tenez dans l’ombre ! Je pense que cela suffit ! »

Il y a de nouveau un silence, une surprise...

« Êtes-vous sérieuse madame, fait l’agent, ou bien devons-nous nous apprêter à appeler la police ? Ne seriez-vous pas une de ces demi-folles, qui finissent par sortir un couteau, afin d’ faire le buzz ?

_ Bien au contraire, mon cher monsieur, je suis une femme très ennuyeuse, au point d’en être embarrassante ! C’est d’ailleurs pour cela que vous niez mon existence !

_ Mais enfin je ne vous connais pas ! s’écrie l’actrice.

_ Ah bon ? Mais votre orgueil, votre ambition, votre mépris, vos colères, c’est moi ! Que vous vouliez passer pour une belle personne, parce que c’est plus vendeur, je le comprends bien, mais je suis vous à 90 %! C’est bien simple, dès que vous avez le ventre plein, vous me demandez de travailler !

_ Mais votre nom bon sang ! hurle presque l’agent.

_ Mais je suis madame Sentiment… et vous me connaissez tous ! Et vous me refoulez tous et vous me niez tous et c’est pourquoi les problèmes ne sont jamais réglés, hein ? Regardez la société : nous sommes tous occupés à gagner notre vie et c’est tout ! Comme nous sommes braves et… hypocrites ! Car je suis derrière chacun et n’est reconnue nulle part ! Irai-je jusqu’à dire que nous sommes des fumistes ? Nous ne sommes nullement orgueilleux, nous ne haïssons pas, nous ne voulons pas le pouvoir, nous sommes doux comme des agneaux et nous nous acharnons au bien ! Permettez que j’écrase une larme ! Une société exemplaire et qui est pourtant dans le chaos ! Voilà une belle énigme !

_ J’ai compris ! s’écrie l’agent. Combien ?

_ Combien ?

_ Vous êtres très forte ! Je vous demande combien vaut votre silence ! Combien pour que vous rentriez gentiment dans votre charmante retraite ?

_ Vous ne m’avez pas bien compris ! Je ne suis pas à vendre ! Je suis lasse de toute cette bêtise, de tous ces mensonges ! Madame n’est nullement ce qu’elle prétend être ! Et c’est bien cette attitude qui fait notre malheur ! Aujourd’hui, de plus en plus de jeunes songent au suicide, parce qu’ils ne voient rien, mais absolument rien qui ressemble à de la vérité, et donc à de l’espoir ! C’est l’esbroufe continuelle ! Une vraie mascarade !

_ Vous ne voudriez tout de même pas que je mette un frein à mes plaisirs ! répond l’actrice. D’ailleurs, je n’en ai pas ! Je ne fais que mon devoir d’actrice, j’ai des responsabilités ! Je suis engagée pour de très nobles causes !

_ Bien sûr ! Nous sommes tous des amis et il faut faire briller la vitrine ! Mais nous continuons à avoir peur et froid ! Nous nous sentons perdus, malgré votre belle lumière !

_ Mais si ça va mal, c’est à cause du gouvernement ! Sitôt qu’il y en aura un autre, l’arc-en-ciel de la justice brillera sur ce pays !

_ C’est vous l’acteur ! C’est pas madame ! »

                                                                                                           3

Le majordome reparaît et annonce : « Monsieur le maire ! » Un homme replet, avec une petite moustache, se précipite vers l’actrice… « Ah ! Madame ! dit-il. Vous ici, dans nos murs ! Je n’ose encore y croire ! Vous, la célébrité internationale, qui jette un regard sur nous, pauvres mortels ! Vous vous plaisez donc chez nous ? Notre modeste ville aurait-elle pour vous quelque charme ? (Il baise la main de l’actrice.)

_ Ah ! Monsieur le maire, vous êtes bien trop indulgent à mon égard ! Je ne suis qu’une comédienne qui a eu de la chance...

_ Comme vous y allez, madame ! J’ai vu tous vos films : quelle grâce, quel talent !

_ Vous connaissez sans doute mon agent, monsieur Hector…

_ Mais bien sûr que je connais monsieur Hector ! Car c’est avec lui que nous avons traité pour que vous soyez la marraine de notre nouvelle salle de spectacle ! C’est bien simple, je veux que ma ville soit le reflet de votre dynamisme, de votre rayonnement !

_ Comme c’est gentil à vous !

_ En effet, renchérit l’agent, votre ville est pleine de chantiers, à un tel point qu’y circuler devient une épreuve de force !

_ Gêne passagère ! Nuage dans le ciel, monsieur Hector ! Le progrès est en marche… et rien ne l’arrêtera…, comme vous (il se tourne vers l’actrice), quand, dans le film Amazones, vous vous lancez à l’assaut de cette citadelle, où les méchants hommes se sont réfugiés !

_ Oh ! Vous vous rappelez ça ? Ce n’est pourtant pas mon meilleur rôle !

_ Certes, mais votre visage exprime… un telle tension, une telle rage, que je me vois moi aussi, dans le même état, face à la misère sociale, au dénuement, au mauvais logement ! (Il presse les mains de l’actrice, qui chaste baisse la tête!)

_ Vous devez être un homme bon, dit doucement l’actrice.

_ N’en pensez rien ! Je ne suis que l’humble serviteur de la nécessité ! Ici, un nouveau stade ! Là, une nouvelle gare ! Là-bas, des transports plus modernes ! Dans les airs, une nacelle qui fait voir toute la ville ! Sur mer, des polders et des laboratoires scientifiques ! Et à l’horizon, ma ville qui s’étend, s’étend !

_ Vous n’avez pas essayé sous terre ? demande Sentiment.

_ Je vous demande pardon ? fait le maire.

_ Des logements, des usines sous terre, ce serait pratique ! Cela vous éviterait de détruire encore la nature ! Évidemment, il y aurait un problème de vue, mais les plus pauvres sont faciles à manœuvrer !

_ Madame, je vous interdis de manquer de respect aux plus pauvres ! Je suis un homme de gauche et…

_ Et vous ne voulez que le bien de votre prochain ! Et c’est pourquoi vous ne comprenez pas que vous nous tuez ! On ne peut plus bétonner ! La nature ne peut plus le supporter, en témoigne le réchauffement climatique !

_ Mais, madame, il y a une crise du logement !

_ Bien entendu ! Comme vous savez regarder un arbre, une fleur ou un ruisseau ! Comme vous êtes sensible à la beauté du monde ! Comme vous savez encore vous tenir tranquille, sans projets ! Comme vous n’êtes pas atteint par l’angoisse, dès qu’il n’est plus question de vous et de développements ! Comme vous savez attendre, regarder, aimer ! Comme si vous aviez donné un véritable sens à la vie ! Comme si toute votre activité frénétique ne servait pas à masquer votre vide, au détriment de la nature !

_ Je ne sais pas qui vous êtes, mais je ne vous aime pas !

_ Tiens, quelle surprise ! Vous ne me « kiffez » pas ! Eh ! Mais c’est que je vous arrête une seconde… et ça suffit pour provoquer votre mépris ! Quand comprendrez-vous que c’est à cause de gens comme vous que nous crevons ? Nous détruisons notre planète, parce que nous sommes incapables d’être en paix avec nous-mêmes ! Nous la dévorons, non par nécessité, mais pour calmer notre angoisse ! Que nous attaquons-nous au véritable mal ?

_ Et il serait… ?

_ Mais notre hypocrisie ! Qu’allez vous dire à la mort, monsieur le maire ? Que vous avez des projets de piscine pour l’enfer ? »

                                                                                                             4

« Vous voyez comment elle parle, monsieur le maire ! enchaîne l’actrice. Elle injurie tout le monde ici ! Elle m’a traitée d’égoïste, d’égocentrique, moi, qui ne suis que dévouée à mon art, qui ai apporté dernièrement mon soutien aux aigriculteurs !

_ Aux aigriculteurs ? fait le maire.

_ Mais oui, c’est comme ça qu’on dit, non ? En tout cas, je suis abasourdie par tant d’ingratitudes ! assommée par tant d’injustice ! (Elle se met à pleurnicher.) Je vous en prie, monsieur le maire, défendez-moi ! Faites taire cet intruse ! Clouer lui le bec !

_ Ben voyons, coupe Sentiment, la ruse féminine en pleine action ! On ne sait plus quoi répondre, on a le nez dedans et on se met à pleurer ! On montre qu’on n’en peut plus, qu’on est à bout et on implore l’aide de l’homme, du muscle, pour réduire au silence l’importun, le gêneur ! Résultat : évolution zéro ! On continue à se nourrir de son mensonge et de son égoïsme, comme une souris au chaud dans son gruyère ! Et on recommence bien entendu les mêmes erreurs ! Et rien ne change jusqu’à la prochaine crise ! C’est le navet interminable !

_ Mais enfin, monsieur le maire, réplique l’actrice, personne n’aura assez de courage, pour museler cette langue de vipère ?

_ Mais bien sûr que si, chère madame, répond le maire qui roule des épaules. Et d’abord qui êtes-vous ? (Il s’adresse à Sentiment.)

_ « Permis de conduire et carte grise, s’il vous plaît ! », fait Sentiment. « Veuillez sortir du véhicule et mettre les mains sur le capot ! » Le vrai maire montre le bout du nez !

_ Cette femme dit s’appeler Sentiment, dit l’agent. Elle sort d’on ne sait où ! Sans doute une frustrée du bush, comme il y en a tant sur les réseaux sociaux !

_ Hélas, renchérit le maire, le monde est rempli d’envieux et de ratés !

_ A terre ! Tout le monde à terre ! (Un jeune homme encagoulé, muni d’une arme, vient de surgir dans la pièce.)

_ Mais qu’est-ce que.. ? fait l’agent.

_ Mes bijoux ! Ils viennent voler mes bijoux ! s’écrie l’actrice. C’est un home-jacking !

_ Plutôt une crise ! dit Sentiment.

_ Jeune homme, vous…, s’insurge le maire.

_ Ta gueule, c’est toi qu’ je cherche ! répond l’agresseur. C’est bien toi le maire, non ? J’ suis là pour qu’on règle nos comptes !

_ Mais j’ai une permanence pour cela !

_ La ferme ! Tu nous a menés en bateau, tu nous baisés jusqu’au trognon… et avec toi parler, ça ne sert à rien ! T’es un pourri, un vendu !

_ La violence n’a jamais arrangé les choses…

_ Facile pour toi de dire ça ! T’as le pouvoir et t’agis en douce ! T’as pas besoin d’ t’énerver !

_ Mais enfin de quoi s’agit-il ?

_ T’avais promis de reconstruire notre petite salle de spectacle ! de sauvegarder notre espace culturel ! là où nous nous retrouvions pour échanger nos idées, pour faire vivre notre identité, notre idéal !

_ C’était pas rentable ! Il eût fallu que la mairie vous finance et ce n’est pas possible ! Nous n’avons plus les moyens !

_ Bien sûr ! C’est pas dans le cadre de tes projets pharaoniques ! ceux qui doivent faire la gloire de ta ville et donc la tienne également ! Préserver la différence, le petit ne te flatte pas, alors ça doit disparaître ! T’as boboïser tout le quartier ! L’argent et la propreté, voilà ton credo ! Dehors la racaille ! Toi, de gauche ? Mais t’es juste le roi Soleil en plus débraillé !

_ Monsieur, intervient l’actrice, si vous avez un peu de culture, vous devez me connaître et…

_ Ecrase la bourgeoise ! Comment ? T’es pas occupée à faire des courses, avec tes escarpins et tes p’tits sacs ? Qu’est-ce que tu connais de la vie et des bas salaires ? Le monde peut s’écrouler, du moment que ton tailleur reste chic !

_ Mais enfin, jeune homme, coupe l’agent, qu’est-ce que c’est que ces méthodes de fasciste ?

_ Qu’est-ce que vous avez dit ?

_ Que vous avez tout l’air d’un fasciste !

_ Mais… mais je déteste les fascistes ! Je les hais même… et je les combats de toutes les manières possibles ! Je suis un antifa ! (Il se rengorge.)

_ Je ne comprends pas, dit l’actrice, quelle différence il y a entre un fasciste et un antifa ?

_ Mais je vais te faire sauter la cervelle, si ça continue ! »